学校では、待ちに待った夏休みが始まりました。７月以降、特に期末テストが終わってからの蒸し暑い日々は、生徒の集中力がガクンと低下し、午後の授業となるとかなりの授業がお手上げ状態です。教師が気力を振り絞って必死に説明していても、多くの生徒が「精神的な不登校状態」で、教師の声だけがむなしく響いているという風景が、多くの学校で見られたのではないでしょうか。
「日本のように蒸し暑い国こそ、７月に入ったら夏休みを！」、この要求は、決して非現実的なものではありません。ヨーロッパでは６月１０日から夏休み（８月末まで）というところがいっぱいあります。なのに日本の学校は膨大な学習内容を、教師主導で必死になって教えても終わらず、生徒は身につかないし、落ちこぼれていく。全くひどい状況です。学ぶ内容（教える内容）を徹底的に削ることが、現場の大多数の先生が望んでいることです。
７月は、毎日のように神戸の事件が取り上げられ、様々な角度から教育や学校、家庭や地域、そして子どもたちを取り巻く文化や社会などが論じられました。大きく頷けるものもありましたし、「そうかな」と首を傾げる論調もありましたが、多様な意見にふれることができたことは大いに勉強になりました。アーベルの会でも、この問題について８月の新潟例会の懇親会の時を利用して意見を交換できたらいいなと思っています。
Ａさん
『新潟の教育情報』のＫさんの文に感動して、初めて参加した。小３の女子だが、去年の秋から１日おきくらいに行かなくなった。妹の入学をきっかけに、今春がんばって行っていたが、また月曜日に休み、やがて１日おきになり、今週はまだ行っていない。不登校の講演会の講師に相談したら、「子どもの声を聞いて受け入れてほしい」と言われたが、「今がんばっていかなければ、ずるずるとだめになっていく」と思っている夫は納得できず強制した。しかしやっぱりだめ。本人は、自分（母親）に、「もうしゃべらないことにした」「死にたくなる」と言ったりする。 |
お母さんの話を聞くと、「行ってほしい」という親の気持ちがよく伝わってくるね。それがある限り、親はいらいらするし、子どもはそのことを敏感に感じとる。Ａさん
学校は行かせないとだめだと思っていたし、無理矢理行かせれば行くので、「まだ行く力は残っていたんだ」と。祖母は「甘やかしているだけだ。甘やかした親が悪い」と責める。夫も「行かせなければダメだ」と思っており、「休ませたい」という自分と意見がくい違っている。 |
Bさんうちの子も先生から電話が来ても「やだ」と出ない。だけど電話を切った後は、「何の話だった？」としつこく聞いてくる。先生は積極的に本人とコンタクトを取りたがっているが、子どもは会いたがらない。どうしたらいいだろうか。 |
そんなときは会わせなくていいんじゃない？
ある町で、「訪問相談員」の肩書きをもらった元校長先生が、はりきって町のすべての不登校児の家を訪問した。ところが何人か子が会おうとしないのを見て、「せっかく心配してきたのに、（会うこともできないなんて）しつけがなっていない」と怒ったという話を聞いた。
Ａさんの子は小３。お話を聞いていると、本人にとって学校が居心地のいい楽しい場になれば、復帰する要素はいっぱいあるように感じた。そしてそれは先生と話し合うことによって、かなり実現できるんじゃないかな。「体育が嫌いで図工が好き」というあたりに、切り込んでいく余地があると思うんだけど。先生に、親がつかんでいるわが子の特徴（個性）をていねいに話し、先生からも学校での様子や先生がつかんでいるその子の特徴（個性）を語ってもらい、どんな対応ができるか、よく話し合ってみたらどうだろう。Cさん
小３から５年まで行かなかったときは、どうってことなかったけど、６年の修学旅行をきっかけに行き始め、また行かなくなってしまいショックだった。「またか」という感じ。担任に相談を繰り返したが、知らず知らずのうちに担任を責めていたと思う。先生にとっては、子どもより親の存在が重荷だったようだ。親が先生に何かを話そうとするとすごくかまえている感じがした。 |
Dさん
中２の女子。「友達と話していると楽しいんだけど疲れる」と言う。仲良し３人組だが、暗い表情で会話している。すごく不思議な感じ。 |
担任している中学生を見ても、特に女子は、「気を使わない関係」や「会話がなくても安心できる関係」とはほど遠い感じ。常に会話に入っていかないとうまく関係を保てない様子。Eさん
去年まで３〜５才の幼稚園児を受け持っていた。４才の子が「先生、我慢という言葉は知ってるけど、それができないんだよね」と言うのを聞いて、小さい子でも小さい子なりにちゃんと自分を持っているのを教えられた。でもストレートに自分を出してくれる分だけ、（今教えている小学生より）やりやすかった。３５人の児童を担任しているが、一人一人がみんなそれだけの感性を持っているんだと思うと、責任の大きさを感じる。 |
Fさん
自分のクラスの子が不登校になったとき、「自分のせいだろうか」「自分が何とかしなければ」と思いつめていた。しかし同僚の先生に、「あなたはそんな大した人間なの？ しょせん一人の人間なんだから、大したことできなくて当たり前と思うべきよ」と言われ、ホッとして気が楽になった。しょっちゅう家庭訪問もしていたが、カウンセラーに、「たび重なる家庭訪問は、その子を家にもいられなくすることがある」と言われた。今は「その子がその子らしくあればいい」と思うようになっている。（自分は独身なので）親にはかなわないし、教えられることが多い。 |
Gさん
中１男子。学校へは行っているが、担任の先生にことごとく反発する。「いじめのアンケート」にも、「知らん」「知らん」と書き、最後には担任へのひどい悪口を書いていた。親はそれに気づき、「それはよくない」と言ったが、「これでいいんだ」と言うので、「それほど担任が嫌いなら、むしろこの子の気持ちをそのまま伝えた方がいいかもしれない」と思い、あえて書き直させなかった。担任から、「お母さんは何もしないんですか」「指導が必要です」と言われ、先生と話し合うことになった。その話し合いに、「対等に、同じ土俵に立って話し合いましょう」とアーベルの会に参加しているＨ先生が加わってくれ、すごくうれしかった。Ｈ先生のありがたいところは、話し合いの前日にも、その翌日にも電話をくれたこと。特に翌日の電話では、「お母さん、思っていること全部出せましたか？」と気遣ってくれ、本当にありがたかった。学校と家庭がいい関係をつくる場合、第三者の先生の役割は大きいと思った。 |
教師をしていて感じることの一つに、「立場がじゃまをして本音で話せない」ことがある。それを乗り越えたいが、なかなかできない。
「本音を出す」というのは、例えば「同じ体験をする」などを通じて信頼し合える関係が育ったとか、「この人なら何をいっても大丈夫。受け入れてくれる」という安心感があるなど、特別な関係が存在しないとなかなかできないことで、今の社会ではほとんど無理なのではないか。もちろん、学校と家庭が本音を出し合える関係をつくる努力をすることは大事だが、本音を出せなくても上手につきあったり、子どものためにうまくかかわり合えるにはどうしたらいいかを考えることも、今とても大切なんじゃないか。Hさん
小２男子。５月半ばから完全に行かなくなった。先生とうまくいかない。「私はこう思いますから（本人に）こう言ってください」「お母さんはそう言いますが、私は違うと思います」「何で（子どもを）怒らないんですか」と、指示されたり批判されることが多く、この先生がいると思うと、親自身学校に行きたくない気持ちがどんどん強まる。
子どもは３時くらいになると生き生きしだし、放課後になると学校へ行って友達と遊んでいる。どうしていけないんだろうと思う。先生の顔を見ると逃げ出す。 |
「食べるな」じゃなく、本人と相談してルールを決めたらどう？
中学で娘が太り始めたとき、「やせれば人生観が変わるのに」とダイエットを勧めたりもしたが、いじめを悩んでいる時期で、本人は「そこまで気が回らない」と言ってたのを思い出す。食べることがストレス解消にもなっていたようだ。
でも小学校低学年の肥満は後をひく。だから６食は改善した方がいい。
１日６食というのは親の責任だと思う。摂食障害（過食）の傾向があるのでは。親の言うことは聞かなくても、医者の話は聞くんじゃないかな。一度専門の医者から見てもらい、アドバイスをもらった方がいいかもしれない。Iさん
うちの場合、兄が不登校で小２の弟も行かなくなった。（真ん中の姉は行っているが） 「上の子が学校に行かないと下の子もまねをして行かなくなる」とよく聞くが、実際のところどうなんだろう。 |
まねるんじゃないけど、自分も精一杯行っているのに、家族の中に行かない子がいると、「じゃあ俺も」っていうふうになるんじゃないかな。
子どもの不登校が長引くと、親が（学校に行かないことに）寛大になるよね。休みやすい雰囲気になるんじゃないか。
うちは弟が小１。中３の姉が休んでいるのを見て、「姉ちゃんだって休むのに」と言ったことがある。「下の子も不登校になるのかな」とビクビクしたりもする。Jさん
先日子どもの小学校で、「不登校親の会」が開かれた。去年からお願いしていたことなのだが、校長先生が替わったせいか、また一生懸命考えてくれる先生もいて、開くことができた。親の集まりやすい夜に開いてくれたこともありがたかった。「不登校の原因探しよりも、今学校に来ていない子どもに何ができるかを一緒に考えましょう」という先生の挨拶の後、本当にいろいろな質問や意見・要望が出された。約２０名が参加し、いい話し合いができた。こんな親と教師の会が学校単位で開かれていったらいいなと思った。 |
Kさん
一人っ子の小４男子。いじめもきっかけになり行かなくなって１年たった。自分（母親）は「学校に行かなくても、休ませたい」と思うが、夫は「行かせなければダメだ。２学期から絶対行かせろ」と言う。全く考えが食い違ってうまく行かない。ＮＨＫラジオの教育相談を録音して、夫に聞かせようとしても、面倒くさがって聞こうともしないし、講演会や本を紹介しても、関心を示してくれない。今はもうあきらめているし、働きかける気力もなくなった。 |
Ｋさんのお子さんは、すごく不安なんじゃないかな。「お父さんとお母さんは仲がいいか」「学校に行かない自分は本当に愛されているか」、その不安が、わがままや暴れるという行為に表れるような気がする。スイミングに行かせたけど、「本当はすごくいやなのにいやと言えなかった」ことや、親の期待に応えられずスイミングも途中でやめてしまったこと、学校に行かなければならないのに行けないこと、いじめっ子に言い返せない自分、そんな自分を情けなく思っていたり、弱虫だと思っているんじゃないかな。それでも親は愛してくれるんだろうかという不安があって、それを確かめないと苦しいんじゃないだろうか。また親の関係を子どもはすごく敏感に察するし、その関係が不安定なときは、子どもも不安になる。
お母さんが「今まで子どもの気持ちや思いを聞いてやることがなく、親の押しつけばかりだった」「できるならもう一度子育てをやり直したい」と思っているなら、そのことを正直に夫に伝え、今こそ夫婦で真剣に話し合うべきじゃないかな。夫にも子どもにも気を使う毎日では、お母さんがばててしまうよ。子育ては母親だけの仕事じゃないんだし、お父さんもお父さんなりに子どものことを心配している。そこを信頼して、あきらめずに話してみたらどうだろう。もしどうしてもうまくいかないなら、できることだったらいくらでも協力するから。Lさん
高２の去年、友達関係が原因で不登校になった。１年生の時はすごく元気に登校していたので、先生たちもびっくりしていた。詳しいことは話さないのでわからない。特別教室や保健室には入れるが、教室には入れない状態だった。去年の１学期は、食事はコーラとヨーグルトしか受けつけず、まともにとらないし、学校の話をすると泣くし、ふとんにもぐり込むしで、大変だった。親として本当に切なかった。学校へ行かない間、「学歴社会が悔しい」「何で勉強しなきゃいけないんだ」「何で高校行かなきゃいけないんだ」と言っていた時期もあった。でも、ＮＨＫラジオの教育相談を聞き続ける中で、「待つしかないし、家族で包み込もう。放っておけば必ず本人から動き出す」と言い聞かせ、待つことにした。 |
Mさん
１８才男子。中１の１学期から行かなくなり、今家で引きこもり。中学卒業後、工場でバイトもしたが、人付き合いがうまくないということでやめさせられた。小学校の時から行きしぶることがあった。幼稚園の時、先生から「おたくのお子さんはみんなと同じことができませんね」「大きくなったら大変ですよ」と言われ、同じことを小学校でも言われ続けた。本人もみんなと同じことができないことが苦痛らしく、それが一番のきっかけかもしれない。 |
今の子どもたちは、「みんなと同じ」という世界にどっぷり浸っているし、大人（教師も親も）はそれを求める。それができない子にとっては、本当に苦痛だし、居心地が悪い世界だと思う。Nさん
高２の男子。入学した当初は楽しそうだったが、２年になったら受験の話ばかりで「おもしろくない」と言うようになった。実際懇談会に行っても、先生の口から出るのは「何時間勉強してますか」というようなことばかり。修学旅行も行きたくないと言っている。 |
Oさん
小６女子。登校しているが、親として小学校のあり方に疑問を感じることが多い。先日「体験発表会」があったが、１年生からきちんとしていてすごく違和感を感じた。よほどしつけられていなければできない。クラブも大会に勝つことが活動の中心目標になっていて、金管クラブでも「ほら、そこまがっているぞ！」という先生の怒鳴り声。懇談会では、先生が「名札を忘れさせないでください。親はしっかり子どものことを見てほしい」と言うし、親の中にも「服装が派手にならないよう指導してください」と学校に要望する人もいる。形から入ることを否定はしないが、形にこだわりすぎるのを感じる。 |
Pさん
小５の時いじめで転校した長男は、中１になって疲れると言いながらも毎日楽しく通っている。妹の４年生は、グループ内のトラブルがあり、ときどき休んだりしている。先日個人面談で先生にそのことを伝えた。先生も知っており、「話し合いをさせます」と言ってくれたが、ちっともやってくれた気配がないので、先生への不満もたまっていたこともあり、電話で不満をぶつけ強く催促してしまった。そしたら先生がトラブルの中心になっていた子に「あなたのせいで悩んでいる子がいるよ」というような内容を指導したらしいが、翌日からその子が学校に来なくなった。何か、自分のせいだろうかと気が重い。 |
いじめの問題解決で、子ども同士に話し合いをさせるというのはとても難しい。間に教師が入ればなおさら。自分が取り組む場合、とにかく双方の言い分を聞くことに徹する。教師の価値観から外れる言い分であっても、まずまるごと受け入れることに努める。それから、「先生は何ができるかな」「先生にしてほしいことあるかな」と本人に尋ねる。Qさん
中３男子。中２から学校（教師）への反発が一番大きな理由で行かなくなった。小学校の時から自分を表現することが苦手で、友達や先生とトラブルことが多かった。以前は親も、先生に言われることをそのまま受け入れ、本人を叱ったり注意したりしていたが、学校のことをほとんどはなさなくなる様子や、元気をなくし沈んでいく本人を見て、「味方にならなければ」と思うようになり、対応を変えた。そしたら少しずつ今までのことを話してくれるようになった。「俺が変わったのは、小５の先生のせいだ」「今でもその先生を絶対に許せない。町であったら殺してやりたい」と言うくらい、先生を憎んでいる。 |
今の子どもたちは、学校に勉強しに来ているんじゃなくて、管理されに来ている感じがする。高校で講師をしている自分も、とても勉強しに来たとは思えない様子でいる生徒に「何しに来たの？」と言いたくなる気持ちはよくわかる。なぜなら教師は管理しなければならないから。「具合が悪いから帰らせてください」という生徒に、「本当に病気なのか」「さぼりじゃないのか」「ちゃんと家に帰ったか」そういうことを確認しなければならない。教師はまず管理が頭にあるから、子どもがそんなに傷ついているとは思っていない。高校では、学校に来ても授業を受けようとせず遊んでいる子に対して、「何しに来たんだ」「帰りなさい」「遊ぶなら家で遊びなさい」「学校は勉強するところだ」ということは十分ある。
でも、たとえ同じような言葉であっても、教師と子どもの間に信頼関係があれば、そんなには傷つかないんじゃないかな。
その信頼関係を築くのがすごく困難。管理を仕事と思っている教師にとっては、子どもはあくまでも管理の対象だから、どんなに言葉に気をつけても、子どもを一つの枠にあてはめたり、あてはまらない子を排除しようとする気配を発してしまうし、子どもはそれを敏感に感じとる。相手が大人だったら、絶対言わないような言葉を、子ども相手だといってしまうというのは、やはり子どもを管理の対象としてみているからじゃないか。学校のルールから外れた子をまるごと受け入れ、一緒にしゃがみ込んで話ができる先生は、（管理の強い学校であれば）いないんじゃないか。
確かにそうなんだけど、もう少しその時の子どもの気持ちを考えてほしい。外れているかもしれないけど、どうして受け入れてやれないのか。
おとなしい不登校の子に対しては、学校は手厚く対応するが、学校（教師）に反抗的な不登校の子に対しては迷惑だという学校の体質を感じる。